Bài thực hành 1 “Gửi tình thương cho người yêu quý”

Bài thực hành 2 “Quan sát cơ thể bằng lòng trắc ẩn”

Bài thực hành “Hơi thở yêu thương”

Tại sao nên cân nhắc tha thứ cho người khác, kể cả khi chúng ta không bao giờ quên được.

 “Kẻ ngu ngốc chẳng tha thứ cũng chẳng quên, kẻ ngây thơ tha thứ và quên, người khôn ngoan tha thứ nhưng không quên.” Thomas Szasz.

Trong cuộc sống của mỗi người, có những khoảnh khắc nhỏ nhặt hoặc quan trọng ta nhận ra mình là nạn nhân. Từ việc chồng hoặc vợ đã không chia sẻ việc nhà đến việc không chung thủy với nhau, các vụ giết người hàng loạt, và mọi thứ ở khoảng lưng chừng, có rất nhiều lần khi ta phải quyết định có tha thứ hay không. Tha thứ người làm tổn thương ta có thể đi ngược lại bản năng tự nhiên của việc sinh tồn và tự bảo vệ: Chẳng phải tha thứ cho ai đó vừa cho họ một cơ hội mà họ không xứng đáng, vừa khiến cho những tổn thương họ đã gây ra trở nên quá nhỏ nhặt? Chẳng phải như thế họ, hoặc những người khác giống họ, càng có khả năng tái phạm hay sao? Nếu chúng ta không tha thứ, vậy ai mới thực sự là người ta đang làm tổn thương? Bằng cách day đi day lại lỗi lầm và cứ để những đắng cay trong lòng, liệu có phải ta đang tự xây dựng một nhà tù tâm trí cho chính mình?

Mỗi chúng ta phải tự đưa ra quyết định về việc nên tha thứ cho ai, khi nào và vì điều gì. Khi đưa ra quyết định hết sức cá nhân này, bạn có thể dựa vào 6 sự thật đã được nghiên cứu để xem xét:

1. Tha thứ làm cho bạn khỏe mạnh và hạnh phúc hơn.

Rất nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng người nào tha thứ cho người khác thì vui vẻ và hạnh phúc hơn người không muốn tha thứ. Giữ mối hận thù trong lòng có thể làm tổn hại đến sức khỏe của bạn vì nó là một tác nhân gây stress mãn tính. Nếu bạn không tha thứ, hoóc-môn stress cortisol sẽ bùng lên mỗi lần bạn nghĩ về chuyện đã xảy ra. Cứ mãi nghĩ về những điều gây tổn thương có thể làm tăng huyết áp và tạo ra áp lực lớn lên tim của bạn. Về lâu dài, nó có thể làm bạn dễ dàng mắc bệnh và không tập trung vào việc duy trì sức khỏe và hạnh phúc ở hiện tại được. Bạn cũng có thể trở nên ít tin tưởng và gắn kết với người khác, những người có thể đem lại tình yêu và niềm vui cho bạn.

2. … Nhưng hãy cẩn thận với “ Hiệu ứng thảm chùi ”

Lợi ích của tha thứ trong những mối quan hệ thân thiết phụ thuộc vào phản hồi của người gây ra nỗi đau. Nếu họ tiếp tục không tôn trọng bạn hoặc phớt lờ mong mỏi của bạn, thì rốt cuộc bạn sẽ cảm thấy mình như là tấm chùi chân, điều này làm giảm đi lòng tự tôn của bạn. Tôi thấy có rất nhiều khách hàng khi sống cùng những người ái kỷ thường cảm thấy đau khổ và nản lòng sau khi trải qua từng ấy năm để cố gắng tha thứ cho những hành vi xấu cứ lặp đi lặp lại của vợ/chồng, anh/chị/em, hoặc cha mẹ.

Nghiên cứu với các cặp đôi chỉ ra rằng khi vợ/chồng không thay đổi hay biểu hiện hối hận, sự tha thứ của người còn lại thực ra lại làm giảm lòng tự tôn của người đó. Tha thứ làm tăng lòng tự tôn với những cặp đôi dám nhận trách nhiệm và tìm cách thay đổi hành vi.

3. Thiếu sự tha thứ làm xói mòn mối quan hệ của các cặp đôi

Một nhà tri thức khôn ngoan đã nói, “ Cuộc hôn nhân hạnh phúc là sự kết hợp hài hòa của hai người biết tha thứ.” Ai cũng có lúc làm rối tung đời sống lên và vì thế tốt hơn hết nên cho qua những thứ nhỏ nhặt đó thay vì rơi vào một vòng lẩn quẩn tiêu cực. Nghiên cứu chỉ ra rằng các gặp đôi không có thói quen tha thứ thường có tính cạnh tranh và chỉ tập trung vào “ai đúng” cùng với những tranh luận thắng thua hơn là cùng nhau giải quyết trên tinh thần hợp tác. Các cặp đôi tình cảm gần gũi và nhiều ràng buộc với nhau thường dễ dàng tha thứ hơn. Khi chúng ta có nhiều thứ để mất, như thời gian dành cho con cái, tiền bạc, nhà cửa hay mối quan hệ với nhiều người tích cực, ta có thiên hướng làm mọi cách tìm đến tha thứ.

4. Có mục đích và có trách nhiệm tạo nên sự khác biệt.

Tha thứ cho ai đó khi họ không nhận ra mình đang gây tổn thương thì dễ dàng hơn là tha thứ cho người cố tình làm người khác đau khổ. Cũng như thế, nếu chúng ta nhìn hành động đó bởi vì đó là tình huống bên ngoài hơn là sự lựa chọn cá nhân, ta cũng dễ dàng tha thứ hơn. Ta dễ dàng tha thứ cho bạn bè hay đồng nghiệp của mình khi họ đến trễ nếu ta biết rằng có tai nạn trên đường đến. Để thực hành tha thứ, hãy nghĩ đến tất cả các tình huống ngoại vi ảnh hưởng đến hành vi gây ra lỗi lầm. Có phải người này đang bị khủng khoảng, bị thông tin sai, say xỉn, bị người khác đe doạ hay có vấn đề tâm thần? Có phải họ bị bỏ rơi, đánh đập, hay thiếu sự chăm sóc khi còn là một đứa trẻ/trẻ vị thành niên? Dù với những tình cảnh như vậy cũng không xóa bỏ được nỗi đau khổ người ta gây ra, nhưng chúng có thể giúp ta thấy cảm thông cho “thủ phạm”, và không quy tội lỗi này hoàn toàn là do sự xấu xa trong con người họ mà ra.

5. Cảm xúc có thể cản trở việc tha thứ

Những nghiên cứu quét não bộ chỉ ra rằng trung tâm cảm xúc của hệ thống limbic sáng lên khi chúng ta suy xét về tha thứ. Nghiên cứu đưa ra thông tin, cảm xúc tiêu cực nói chung, bao gồm giận dữ và tổn thương, làm cho việc tha thứ trở nên khó khăn hơn. Đối với nhiều người trong chúng ta, tha thứ là một tiến trình bao gồm việc biểu lộ và xem xét sự tức giận, mất mát mà ta cảm nhận và hiểu ảnh hưởng của hành động này đến cuộc sống của chúng ta.

6. Lựa chọn tha thứ có thể là một hành động trao quyền

Tha thứ không nhất thiết có nghĩa là quên đi, hoặc thậm chí là không trừng phạt, dù đối với một số người là vậy. Về mặt cảm xúc chúng ta có thể tha thứ cho ai đó, nhưng vẫn cảm thấy họ cần nếm mùi hậu quả. Hoặc chúng ta cũng có thể cảm thấy có nhu cầu bảo vệ những nạn nhân trong tương lai. Vì sự an toàn và an lạc của bản thân, chúng ta có thể lựa chọn tống khứ kẻ gây đau khổ ra khỏi đời sống hay xã hội của ta. Tha thứ nghĩa là làm điều đó một cách yên bình, không còn mong muốn những nỗi đau khổ cho họ, hay tìm kiếm trả thù. Đối với một vài người trong số chúng ta, giữ mãi những cơn giận dữ hay nỗi đắng cay đồng nghĩa với việc trao cho thủ phạm cơ hội tiếp tục ảnh hưởng đến cuộc sống của ta, trong khi nếu buông bỏ sẽ giúp ta tự do tâm trí.

Tha thứ có thể nghĩa là tiếp tục làm những việc tốt và là một người đầy yêu thương, thậm chí khi ta đối mặt với những hành vi ghê tởm. Điều này có thể sẽ gửi một thông điệp cá nhân rằng tình yêu còn mạnh mẽ hơn nỗi hận thù hay sợ hãi.

Nguồn bài viết: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-mindful-self-express/201506/6-important-facts-about-forgiveness

Người dịch: Nguyễn Thị Ngọc Anh

Edit: T3 Hiền

Kiểu gắn bó của tôi và vì sao nó là vấn đề?

Nếu bạn đang trong một mối quan hệ không hạnh phúc mấy, mắc kẹt trong mô thức của những mối quan hệ thất bại, hoặc dường như không thể tìm được người phù hợp, kiểu gắn bó của bạn có thể là nguyên do đó.
Tất cả chúng ta đều hiểu rằng nền tảng mối quan hệ của ta với mọi người bắt nguồn từ những mối quan hệ đầu tiên – đó là với ba mẹ hoặc những người chăm sóc chúng ta lúc nhỏ. Việc thấu hiểu về kiểu gắn bó có thể giúp bạn hiểu về gốc rễ của những vấn đề trong mối quan hệ của bạn.

Một cách lý tưởng là, ba mẹ mang lại sự đảm bảo và an toàn và trẻ con học cách tin tưởng là ba mẹ chúng sẽ đáp ứng nhu cầu của chúng. Ba mẹ cung cấp sự thoải mái và giúp chúng bình tĩnh khi chúng buồn và sợ hãi. Kết quả là, những đứa trẻ đã tạo một mối liên kết mạnh mẽ với ba mẹ chúng, điều xây dựng nền tảng an toàn về cảm xúc. Chúng có thể một cách tự tin khám phá thể giới và biết rằng ba mẹ sẽ đảm bảo an toàn cho chúng.

Chúng ta biết rằng con người có ý nghĩa kết nối và phụ thuộc lẫn nhau. Sự tồn tại phụ thuộc vào điều đó! Phụ thuộc lẫn nhau là lành mạnh thậm chí trong những mối quan hệ trưởng thành. Chúng ta thành công và hạnh phúc hơn khi chúng ta có thể tạo những phụ thuộc lành mạnh, tin tưởng với những người khác.

 “Chúng ta không phải làm mọi thứ một mình. Chúng ta không bao giờ phải như thế” – Brene Brown

Có 3 kiểu gắn bó cơ bản: an toàn, tránh né, và lo lắng. Tôi mô tả mỗi kiểu bên dưới đây.

Kiểu An Toàn

• Bạn có những nhu cầu cần đáp ứng như một đứa trẻ. Bạn cảm thấy an toàn và được chăm sóc khi người nuôi dưỡng bạn chú ý và đáp ứng những nhu cầu của bạn.
• Bạn cảm thấy thoải mái khi gần gũi và thân mật về mặt cảm xúc.
• Bạn tìm kiếm và duy trì mối quan hệ gần gũi và ổn định
• Bạn cảm thấy thoải mái khi bày tỏ cảm xúc và nhu cầu

Kiểu tránh né

• Người chăm sóc có vẻ hờ hững, lạnh nhạt hoặc không phản hồi. Thì tự động, bạn trở nên không gắn bó và… , không muốn gắn bó vào những người không nhất quán đó.
• Mối quan hệ thân thiết có xu hướng làm bạn cảm thấy ngột ngạt và như thể chúng cản trở sự tự do của bạn
• Bạn tránh xa sự thân mật khi cảm thấy quá mãnh liệt.
• Bạn cần nhiều thời gian cho chính mình
• Bạn có thể phản kháng lại sự cam kết

Kiểu Lo Lắng

• Người chăm sóc không nhất quán trong việc đáp ứng nhu cầu của bạn. Thì kết quả, bạn giữ chặt để cố gắng đáp ứng nhu cầu của mình.
• Bạn thèm gần gũi và có thể không bao giờ đủ thân mật.
• Câu hỏi của bạn: người bạn đời của bạn có thực sự yêu bạn không hoặc bạn có đáng yêu không và bạn tìm kiếm sự đảm bảo đều đặn
• Kiểu lo lắng có thể mô tả như “nghèo túng” hoặc “đeo bám”
• Bạn tìm kiếm sự an toàn và chú ý từ người đối tác của mình một cách tuyệt vọng, nhưng điều này có thể đẩy anh/ cô ấy đi xa.

Tại sao sự gắn bó là vấn đề?

Lý thuyết về sự gắn bó có nguồn gốc với nghiên cứu của John Bowlby, người nghiên cứu về mối quan hệ của những người mẹ và trẻ sơ sinh, nhưng bây giờ chúng ta nhận ra rằng sự gắn bó thì vẫn giữ vai trò trong mối quan hệ tình cảm lãng mạn trưởng thành. Sự gắn bó ba mẹ – con cái thiết lập khả năng chúng ta tin tưởng rằng đối tác trong hôn nhân sẽ đáp ứng nhu cầu về cảm xúc của chúng ta.

Sự gắn bó trở thành mô thức hình thành cho các mối quan hệ thân mật còn lại. Sự gắn bó ảnh hưởng lựa chọn bạn đời và cách chúng ta liên quan đến họ. Chúng ta tái diễn những mô thức gắn bó này lặp đi lặp lại với những người mới như cách để tìm chứng cớ cho niềm tin về chính chúng ta. Điều này là lí do tại sao nhiều người thường mắc kẹt trong cùng một dạng mô thức mối quan hệ. Ví dụ, nhiều người có mô thức lo lắng hẹn hò hoặc kết hôn với người mô thức tránh né – người mà không bao giờ cho họ đủ sự gần gũi và an tâm. Điều này xác nhận nỗi sợ của người có mô thức lo lắng về việc bị bỏ rơi và niềm tin rằng anh / cô ấy thì thiếu sót hoặc không đáng yêu.

Thấu hiểu về sự gắn bó thì hữu ích không chỉ bởi vì nó cho bạn nhìn sâu vào mối quan hệ của bạn với ba mẹ bạn và cách bạn cảm nhận khi còn là một đứa trẻ, mà nó còn giúp bạn hiểu những khó khăn bạn có trong mối quan hệ khi trưởng thành. Cuối cùng, hiểu được sự gắn bó có thể giúp bạn tìm ra cách bạn có thể thay đổi để có một mối quan hệ viên mãn. Một cách khác, có một mối quan hệ lành mạnh là sắp sửa chọn cho mình một người bạn đời “phù hợp” và sắp sửa phát triển một sự gắn bó lành mạnh và an toàn.

Làm thế nào tôi có thể trở nên gắn bó an toàn?

Mặc dù mô thức gắn bó được thiết lập, bạn vẫn có thể chuyển hóa thành hình thức gắn bó an toàn bằng cách học những kỹ năng và thực hành nhiều hơn.

Một vài cách để bắt đầu thay đổi sự gắn bó là:

• Quan sát mô thức mối quan hệ của bạn. Việc ý thức rõ về sự lo lắng hay hành vi tránh né của mình là bước đầu của sự thay đổi.
• Chú ý đến điều bạn cần và cách bạn cảm nhận.
• Chia sẻ cảm xúc với đối tác của mình.
• Ghi nhận sự bóp méo nhận thức và thách thức chúng.
• Truyền thông những nhu cầu trong mối quan hệ và mong mỏi rõ ràng cho bạn đời của mình.
• Chăm sóc tốt bản thân.
• Làm những điều giúp bạn cảm thấy tốt về bản thân mình, công nhận những điểm mạnh và thành công.
• Làm việc với một nhà trị liệu (thay đổi sự gắn bó của bản thân là công việc khó khăn)
• Dành thời gian với những người có mối quan hệ lành mạnh.

Tôi hi vọng rằng bài viết này đã làm sáng tỏa sự thấu hiểu của bạn về sự gắn bó và cách nó ảnh hưởng mối quan hệ trưởng thành của bạn. Để có thêm thông tin, tôi xin giới thiệu quyển sách Attached bởi Amirr Levine và Rachel Heller. Như mọi khi, luôn kiên nhẫn và nhẹ nhàng với chính mình khi bạn thách thức bản thân mình thay đổi nhé.

Nguồn bài viết:  https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/02/whats-my-attachment-style-and-why-does-it-matter/

Người dịch: Phạm Thị Song Toàn